Часто ли Вы сталкиваетесь с таким: пришли, например, на работу, в новом платье, которое Вам идёт, а Ваша коллега вместо того, чтобы восхититься сочетанием "платье и Вы", Вам сочувственно так говорит: "Ой, а строчечка на карманчике-то кривая?"
Или с таким: Вы защитили диссертацию, например, Вас распирает от гордости, потому что диссертацию писали сами, получили всяческое одобрение от принимавших, и тут встречаете соседку по подъезду, которая интересуется, как дела, Вы ей радостно: "Защита вчера прошла на "ура"", а в ответ: "Ну что ж ты всё учишься и учишься, умных замуж-то никто не зовёт".
Или с таким: "Вы устраиваетесь на новую работу, а Ваше начальство, ничего о Вас не зная, говорит, например: "Мы Вас берём только потому, что Вы живёте рядом".
Думаю, направление понятно, и Вы тут же можете вспомнить кучу разномастных примеров, когда Вы любили весь мир, пребывали в хорошем настроении и ожидали, что общество либо оценит Ваши очевидные социальные успехи, которые дались Вам тяжким трудом либо одобрит некие личностные качества, а оное общество выдавало Вам в ответ в лице какой-нибудь персоны что-то на тему "А вот здесь у тебя большой пробел...". И настроение портится, и не понимаешь, зачем им это нужно.
А действительно, какой психологический механизм скрывается за желанием человека сказать ближнему завуалированную или незавуалированную гадость и тем самым снизить те или иные достижения? Обесценивание, оно надёжно защищает людей от всяческих неприятных переживаний.
Вот представьте, что живёт человек, ненавидит свою работу, считает, что способностей у него нет, - в общем, самооценка низковата, и тут рядом появляется кто-то, кто работу любит и у кого явные способности к своей работе. Что должен испытывать человек, глядя на "удачливого" коллегу?
Очень часто такие люди чувствуют почти физическую боль. И для того, чтобы самооценка окончательно не рухнула на её владельца, чтобы чувствовать себя в безопасности и как-то жить дальше без боли, такой человек виртуозно находит "бреши" в достоинствах другого, то есть обесценивание - это возможность по-прежнему сохранять позитивное представление о себе.
Правда, возможность эта имеет массу уязвимостей. Ведь при низкой самооценке и непринятии себя, человек вынужден для сохранения баланса всё время искать подтверждения что-то типа "Я - хороший" извне.
Посколько гармонии в этом мало, обесценивающий плохо осознаёт свои реальные чувства и уж совсем плохо у таких людей с безусловным принятием и любовью к себе.
Можно с полной уверенностью сказать, что тот, кто обесценивает других, делает это потому что в глубине души обесценивает себя.
Такое обесценивание себя, скорее всего, начинается в детстве.
Например тогда, когда кто-то из родителей, уязвлённый в свою очередь своими родственниками, чтобы не чувствовать себя совсем уж ущербным, находит наиболее безопасным для себя обесценивать своего ребёнка (а что, ребёнок, в отличие от взрослых, ничего такому родителю в детстве сделать не может)
Обесценивание может возникать , например, тогда, когда в семье двое детей, одного из которых родители выделяют (например, мальчика), а другого (девочку) игнорируют. Может быть и наоборот, девочку выделяют, мальчика игнорируют, или в семье, где два мальчика или две девочки происходит то же, о чём я писала выше (опять же, количество детей может быть больше или меньше двух).
Каждая семья имеет свой миф, в котором обесценивание имеет свою логику. Проблема в том, что при сценарной передаче логика теряет свой изначальный смысл, а уничижение себя и других остаётся.
Почему же такая некорректная и неприятная психологическая защита так живуча?
Потому что даёт человеку множество выгод:
1. Обесценивание других - это возможность ничего не менять в своей жизни, следовательно, избегать рисков, связанных с неудачными начинаниями. Как я уже и писала, сначала обесценивающие люди девальвируют себя - свои возможности, способности, личностные качества, знания, цели. Для чего это им нужно? Чтобы избежать разочарования в себе. Намного проще думать о себе так: "Я неудачник, поэтому мне никогда не повезёт. Я не буду менять работу, даже если она меня злит, всё равно лучше не найду" и.. ничего не менять. Потом, чтобы поддерживать гомеостаз, им нужно обесценивать других, иначе их восприятие себя, и без того хрупкое, просто разобьётся на мелкие осколки. Поэтому все "конкуренты", у которых получается лучше, которые любят свою работу, непременно должны обесцениваться: "Ну подумаешь, он хорошо это делает, зато он медлительный" или "С такой внешностью только и остаётся сидеть с утра до вечера на работе". Когда я работала в колледже, студенты рассказали мне, что сплочённый костяк группы просто высмеивал и унижал тех учащихся, кто пришёл за знаниями и хорошо отвечал.
2. Обесценивание очень помогает защищаться от собственных чувств, для это всего лишь нужно обобщить информацию о людях. Например: "Все начальники - бессовестные" или "Все женщины - дуры" или " Мужчина всегда опасен". Часто девальвируют тех, кто очень нужен, но вследствие того или иного индивидуального опыта обесценивающих тем, кто нужен, они доверять уже не могут. И здесь обесценивание используется для того, чтобы не доверять, не сближаться, не привыкать, чтобы держать безопасную дистанцию.
3. Обесценивание помогает не только сохранить ригидность границ своего "Эго" от собственных же посягательств, но ещё и компенсирует потенциальный "урон", который мог бы причинить тот, кого обесценивают, "возвышением" над обесцененным человеком с помощью ловких манипуляций. Стоит сказать человеку нечто вроде фразы главного героя из "Бриллиантовой руки" "А у Вас ус отклеился!", и человек тут же хватается за лицо, и в этот момент он "открыт для удара".
Обесценивание других несомненно относится к разновидности психологического насилия. Желательно дистанцироваться от знакомых, у которых потребность в обесценивании других ненасыщаема.
И важно понимать, что когда Вас обесценивают, то другой человек скрывает за подобными действиями свой собственный аобсолютно неосознаваемый панический страх (быть незначимым, близости, боли и пр.) и хронически неудовлетворённую потребность в принятии себя, и, если у Вас это вызывает бурные негативные эмоции, значит, подобная уязвимость может быть и у Вас. И единственный приемлемый выход - обратиться к специалисту, потому что, возможно, какие-то ситуации в прошлом, сформировали у Вас определённую реакцию, которую замечательно улавливает "обесцениватель".
Источник:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Чт Окт 27 2016, 03:26
