Привлекательность

Ну кто же не хочет быть привлекательным? Притягивать взгляды, как магнит, вызывать у каждого желание подойти, поговорить, прикоснуться... И что только для этого ни делают! Кто ходит в тренажерный зал, кто - к пластическому хирургу, кто гоняется за модой, кто развивает интеллект. Все это, конечно, работает, но как-то не очень сильно, ведь мы видим, что один человек привлекает буквально всех, при заурядной, в общем, внешности и способностях, а другой, сколько ни пыжится - а люди от него сторонятся.

Мы начинаем искать, в чем секрет. Журналы и френдленты полны советов о том, какой должна быть женщина, и каким должен быть мужчина. Подразумевается, что если следовать этим советам, то ты будешь идеальным собеседником, сексуальным партнером, супругом для кого угодно. Тренинги на эти темы собирают чуть ли не стадионы. А сводятся они все к двум простым вариантам.

В одном из них нам предлагается реализовывать болезненные потребности других. Мужчины болезненно нуждаются в поддержке их чувства собственной важности, поэтому женщина должна быть зависимой, слабой, в меру глуповатой, как можно чаще просить о помощи, и всегда со всем соглашаться. "Да, дорогой. Как скажешь, любимый" - вот мантра, делающая женщину неотразимой. Сама же женщина так же болезненно нуждается в признании ее красоты и очарования, а еще в заботе и безопасности. Поэтому мужчина должен решать все проблемы, самостоятельно принимать те решения, которых хочет женщина, и всегда ей восхищаться.

Все бы хорошо, только тут есть две засады. Во-первых, делаем мы это все за счет подавления собственных желаний, убийства собственных интересов и собственной индивидуальности. Мы надеваем маску, чтобы больше уже ее не снимать. А под маской накапливается раздражение, постепенно переходящее в ненависть и желание послать этого "любимого" очень далеко и пожить, наконец, своей жизнью. А во-вторых, точно так же мы обедняем и лишаем индивидуальности нашего партнера: ведь у него могут быть и другие потребности, он может быть устроен сложнее, чем те примитивные механизмы, которые мы в нем поддерживаем. Так что, через какое-то время результатом будет опустошение и полная бессмысленность той самой привлекательности, к которой мы так стремились.

Второй вариант - использовать инстинкт преследования, создавать видимость сильного, независимого и недоступного существа, за близость с которым нужно бороться. Это в основном распространено среди женщин, на разных "курсах богинь", основное направление которых - повышение самооценки. Мужчины часто занимаются тем же на курсах пикапа, у них это грубее и приземленнее. Повышение самооценки - это само по себе здорово, но избыток самолюбования не очень-то настраивает на сближение, да и его искусственность видна обычно невооруженным взглядом.

Итак, что же делать? Может и нет никакого универсального секрета привлекательности?

Я думаю, что один все-таки есть. Есть одно восприятие, самое привлекательное для мужчин, женщин, бабушек, дедушек, детей, животных - для всех. Это удовольствие, радость, наслаждение. Эмоции заразны. Если я говорю с раздраженным человеком - начинаю раздражаться сам. Говорю с тревожным - начинаю напрягаться. Общение с человеком в депрессии выматывает и выжимает как лимон, даже если он изо всех сил старается быть дружественным и приятным. Приходилось ли тебе общаться с тем, кто расслаблен и искренне счастлив? Это не только комфортно, но и очень приятно, с таким человеком хочется общаться вновь и вновь. Что изображают люди на всех рекламах? Они пытаются изобразить радость, счастье, или хотя бы довольство. И это привлекает любого, что бы он об этом ни думал.

Этому есть физиологическое объяснение. В моторной коре нашего мозга присутствуют так называемые зеркальные нейроны. Их основная функция - отражать любые движения другого человека так, как будто мы делаем их сами. Если я вижу, как кто-то берет в руку яблоко, мои зеркальные нейроны реагируют на это так же, как если бы я брал его сам. Благодаря этому мы можем чувствовать другого "изнутри", переживать его состояние, его эмоции, как свои. Вероятно, это и есть основной механизм эмпатии. Так или иначе, эмоции передаются, мое состояние синхронизируется с состоянием того, с кем я общаюсь. А мне хочется быть счастливым, так что, выбор очевиден.

Особый случай - секс. Здесь это проявлено еще сильнее. Основа и смысл секса - наслаждение. И наслаждаться вместе - на порядки приятнее, чем наслаждаться самому, просто используя партнера. Если сравнить два порнографических ролика, в одном из которых показывается механический секс во всех подробностях, а в другом - даже одно только лицо, но отражающее искреннее, самозабвенное наслаждение, то второй скорее всего будет возбуждать и привлекать намного сильнее. Я думаю, что именно в способности и желании наслаждаться наслаждением партнера, заключается отличие настоящего, чувственного секса от механического суррогата.

Но мы говорили о привлекательности. Как проявить свою сексуальную привлекательность, когда до секса еще далеко? Очень просто. Ведь наслаждение - это не только секс. Наслаждайся тем, что есть прямо сейчас. Наслаждайся дыханием, наслаждайся движением тела, наслаждайся прикосновениями к предметам, ощущениями от одежды, дуновением ветерка, вкусом еды, мимолетным запахом, доносящейся откуда-то мелодией, или звуком собственного голоса... Да, классическое эротичное облизывание губ, или поглаживание себя - это попытки изобразить такие переживания. Настоящее наслаждение может не проявляться настолько явно, и при этом привлекает намного сильнее. Я уже не говорю о том, что оно само по себе может быть не менее приятно, чем секс.

Конечно, есть люди, неспособные испытывать эмпатию, или даже неспособные испытывать удовольствие. Таких наслаждением не привлечь, оно вызовет у них только зависть. Но это и к лучшему: я бы сам держался подальше от подобных субъектов.